已经一年没有下心思认真考虑自己的工作，婚姻以及未来了。得过且过，是我逃避现实的方法。自己的家境不好，母亲的过世让我更加自卑，对自己很失望。接二连三的失败让自己已经对自己完全丧失信心。从失望到绝望，继而自暴自弃。让原本不好的境况变得更加雪上加霜。然而，自己却无动于衷，以为自暴自弃，就可以让老天可以垂怜于我。呵呵！多么天真的想法，跟孩子要妈妈一样。可只当毕业之后，自己的一切都不应该有父母负责。只能由自己来负责。
自从毕业之后，我了解到自己的情况非常的不好，需要自己花费非常大的代价才能挽回。家里每个人都有压力，但是由于自己曾经是家里人一直以来的希望，自觉自己身上的担子很重，背负的希望更多。于是，就在毕业那年，我不知轻重的到了信阳。以为可以能够很快跟自己的家人有一个很好的交代。可是，自己毕竟很年轻，他们也都很年轻。心里都是一样的想法：想要尽快的为自己的家人带来希望。正因为有了尽快的想法，让我们都很着急。着急的恨不能明天就成功，恨不得明天就衣锦还乡。可我们真的很年轻，才二十五六岁，一辈子五六十年的奋斗生涯才刚开始两年，就想要分出胜负。家人也并不希望我能够几年的时间就可以创造出多大的成就。
这么长的时间一直在消沉，认为这个世界根本就是在玩我，给我一个好的名声，却不给自己能力以及机遇，净让自己出丑，在最相信自己，最挚爱的亲人面前难堪。甚至从我身边一个个夺走。想到这里就有一种和天王老子拼命的冲动。可是，为什么他要这么对我呢？自己已经得到的不少了，以前曾经小小的，大大的愿望都一个个的实现了，这里面如果没有老天给我带来足够的机遇，或许我现在更惨。以前的自己比现在还要苦逼，口吃，被老师瞧不起，被同学欺负。自己的父母也经常被邻居当作老好人的欺负。自从老天在那天给了我一个本科的名分，我的名声才短时间内被亲戚朋友瞧得起。在大学期间又让我得到了如此称心如意的女朋友，并且一直都不嫌弃我，鼓励我。六年了，在我最无助的时候，最悲伤的时候从来没有抛弃我。一直以来都视我如亲人。一个与我无关的人，现在竟肯为我牺牲这么多，甚至准备跟我一辈子，这如果不是老天给我的，还会有谁呢？而我现在竟然在埋怨老天。一切都是自己的任性，都是自己的玩物丧志导致今天的境况。毕业之后，一直以为自己是个很牛逼的人物，不肯从最低的岗位做起，导致今天自己对自己的能力认识不清，总是去挑战一些自己能力之外的事情。最终的结果是自己自信心，自尊心受到严重的打击，最终自暴自弃。
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真的好像跟自己说一声，你好傻。为什么要把自己逼的那么紧，逼得几近崩溃。事在人为，自己以前的努力也都曾经验证过。只要自己肯努力什么事情都可以做到的，自己的那些小小的愿望都是可以实现的。真的不需要那么急，相信老天是长眼的。
自己以前也都是很牛逼的，可那也都是自己夜以继日努力学到的东西。三年时间考上大学，这可是别人一辈子的梦想却实现不了的。那么好的女朋友，不久以后也将会成为我的老婆，而这不也是自己长达五年时间努力的结果吗？如此让人羡慕的老婆这又是多少男人的梦想却无法实现的。漂亮又善良，懂事，勤奋，努力，这又有多少女人可以做到的呢？可这些品质却是他天生就具有的。这对于我何尝不是一个对我五年努力最好的回报呢？还有我那让别人羡慕的电脑技术，网站技术，别人也都非常佩服。这不也是从我十八岁开始在网吧黑咕隆咚的摸键盘学打字开始的吗？大学里一年半时间四十多本电脑书籍，以及自己每天长达五六小时的在线时间，都是我不停自学的身影。让我之后学什么电脑相关的技术都轻而易举。这不也是自己长达七八年努力自学的结果吗？对心理学的钻研也有三四年的时间了。一直一直以来自己都有揣测心思的习惯，而真正研究学习心理是从大学时间，加上追女朋友才有的，一直以来都保持着。有这么长时间的努力才有了自己现在对人的心思洞察透彻的本领，更有可以冷眼旁观，冷静思考的本领。这些都是自己几年的努力才能够得到的。为什么自己现在又没有了那种沉住气对事情有耐心的心情了呢？
自己虽笨，可自己有那种得不到誓不罢休的倔劲。那还需要什么呢？沉住气，坚持不懈的努力自己一定可以做到的。如果事情真的等不及你，那或许这事情真的不属于你。到那时自己知道自己已经努力了就无需后悔悲伤了。当别人都抛弃自己的时候，自己无论如何都不能抛弃自己 。拿出自己原本就有的耐心努力明天就开始努力工作。散发出自己那种不达目的誓不罢休的狠劲 。
明天开始努力！！！
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