终于回到了我的单身生活

标题虽然说是回到单身生活，但是这种单身生活好像和童年似得只属于过去的回忆中。如今只是因为在两人世界中呆久了，茫然了。试图回到过去来给自己的心一点片刻的歇息。

如今已有二十八九了，这么长的时间我是没有那么大的脑容量去存储所有的记忆的。即使已经回忆起来的，也感觉以前的自己有好多个人组成。一个我结束了一段使命，另一段的我继续开启新的使命。如今的我对自己的感觉并不是特别满意，没有一点激情，感觉这个世界没人值得我去投入，去爱。只有自己的飘渺的事业，让自己能够短暂的逃离这虚伪，乏味的世界。

很早我就明白，自己并不完全属于自己一个人的。因为人是社会性的动物，如同树叶之于其他树叶，树枝，树干。每当风来临之时，感觉到无比的自由，有点翅膀长硬的感觉；每当太阳暴晒，秋寒摧残的时候，才认识到自己原来从来都未属于过自己。自己只不过是树枝，甚至是一细细的树枝的一部分而已。各种劳累，泪水是极少属于自己的。这也让我怀疑人生，原来自己不如一只风筝，更不如蒲公英，哪都去不了，却有一颗哪都想去的心。

以前曾有一个邪恶的梦想，自己从不属于这个老家，自己只属于远方。如果有机会，我一定会远走他乡。不为别的，只为自己那颗不断追求的心。而，如今的我，结婚之后，意识到自己竟一直长在这跟破树枝上，并且以后都会。这是多么大的悲哀，这又是多么愚蠢的安排。我不属于任何人，我只属于自己的那颗心。虽然，连我自己也并不清楚自己的心究竟会落在何方，总归是不会落在这个满是灰尘，毫无自由可言的地方。

自由之于我，如同血液一般。我可以为了别人付出我的鲜血，但那只是一部分而已，绝不可能太多。否则，我将成为行尸走肉。最终，我是谁都保护不了，谁都会因为我而遭殃。

回想以前自己曾经取得过的所有引以为豪的成绩或者成就，无不是在自己充分享受着自由之时做出来的。然而，自从进入两人世界，自己就从此暗淡无光，自怨自艾，迷茫无知。而这如同旋窝一般，进入之后，给自己一种前进的感觉，却一直在踏步不前，毫无察觉。我不羡慕别人的成就，因为我从来都认为，幸福，成就是都是极为私人的事情，每个人都有属于自己的那种幸福，成就。如果想要得到属于自己的这份礼物，必须自己亲手去拿。任何人的刻意帮助都是对自己的这份礼物的亵渎，这是极不可忍的。然而，如果面对自己的礼物，如若自己不够努力的去争取，而让别人捷足先登，最终最可恨的就是自己。因此，当自己掉进这个旋窝中，最让自己痛心的莫过于本属于自己的许许多多的礼物都随风而去，而自己也只能望洋兴叹。此时最想做的莫过于剁手了。

现在想来惹得自己毫无成就的人就是那个过去不争的自己与不清醒的自己。甘愿放弃自己最宝贵的七年的自由去追求旋窝的自己。

不知道什么时候开始，我有了心慌的感觉。做什么事都不那么从容。而这种从容的感觉曾是我以前的独一无二的特征。是因为自己失去掌控自己的自由之后，所带来的无助感一步一步的把自己折磨的少气无力，任命运的践踏。

都说婚姻是爱情的坟墓，而我则认为爱情是自由的坟墓。如何让自由破土而出，重获新生对我来说堪比任何已取得的成就。